beberapa kumpulan cerita lucu dan tebak tebakan penawar sedih

apa kabar semua????,pasti baik.........,,,,saya akan memberikan cerita dan tebak2an lucu.......,lansung saja ke tkp........

cerita:
Cerita lucu : Menawarkan ayam

Seorang pedagang asal Madura yang berjualan ayam di sebuah pasar di Surabaya menawarkan ayamnya seharga Rp.25.000,- seekornya. Seorang ibu yang pelit menawar terlalu murah, “Ayam kurus begini… sepuluh ribu saja ya, Pak?” Pedagang Madura menjembik, “Addoo, Booo’!” katanya, “KEMOCCENG tak ‘daa daagingnya sajaa lima belaas
reebo… massak ayam pakee daaging cumaa sepooloh?

Cerita Lucu : Pengadilan

Hakim: "Anda kenal dengan tersangka?"
Saksi: "Tidak pak!"
Hakim (mengulang): "Anda tidak kenal dengan orang ini?"
Saksi: "Kalau dia kenal, namanya Kadir, bukan Tersangka."
Hakim (mulai jengkel): "Jadi anda kenal dengan saudara Kadir?"
Saksi: "Tidak Pak."
Hakim (geram): "Lhoo... Tadi katanya kenal?!"
Saksi: "Sama Kadir kenal, sama saudaranya tidak!"
Hakim: "GRRRRR!"
*Lempar saksi pake palu* 

Cerita Lucu Tentang Uang Kembalian pada sebuah kereta api

Kereta api berhenti di stasiun sudirman sebelum melanjutkan perjalanannya sekitar 20 menit lagi. Pak Anton menengok keluar dan memanggil anak kecil, dek..dek… panggilnya.

Anak itu pun mendekat dan bertanya “ada apa pak?”. Pak Anton mengeluarkan uang seribu rupiah, “Dek, Minta tolong di belikan dua roti, satunya untuk kamu saja,” katanya. Si anak kemudian kembali sambil memakan kue roti. Ia lalu mengembalikan uang lima ratus rupiahnya.

“Pak, roti yang ini tinggal satu di warungnya. ini saya kembalikan uang lima ratusnyaa”, terima kasih pak yah.

Pengemis Sombong

Pada suatu hari ada seorang lelaki paruh baya sedang mengemis di pinggir jalan, tak lama datang seorang yang bernama uril lagi berjalan menuju arah pengemis.

    Pengemis : Nak sedekahnya nak, bapak minta sedekah

    Uril : (Ngambil uang di saku celana dan cuma ada 10 ribu) tolong kembaliannya 7 ribu pak.

    Pengemis : (Cari-cari uangkembalian) nih nak kembaliannya.

    Uril : Loh kok 8 ribu pak

    Pengemis : tidak apa-apa nak itung-itung sedekah

    Uril : #Nelen uang

Preman Bertato

Pada suatu hari ada seorang preman yang menunjukan tato barunya kepada sahabatnya, alkisah begini ceritanya.

    Rawing : jhon lihat nih tangan gue, gue baru bikin dua tato sekaligus

    Jhon : widih keren amat wing, dapat dari mana tuh tato

    Rawing : dapat hadiah dari permen karet dan teh sisri

    Jhon : #Nepuk jidat

Jontor Si Pikun

Pada suatu hari jontor yang mendapatkan kabar bahwa istri dan anaknya tewas secara mengenaskan, tanpa pikir panjang dia langsung memilih untuk bunuh diri dengan loncat dari Lt. 30 karena tak tahan menderita. Tapi di Lt. 20 dia tersadar bahwa dia belum punya anak dan ketika sampai di Lt. 10 dia juga tersadar kalau belum nikah.

Perceraian

Pada suatu hari ada seorang suami yang menggugat cerai istrinya ke pengadilan daerah. Di pengadilan, dia diberikan beberapa pertanyaan.

    Pak Hakim: “Apakah anda benar-benar serius untuk menceraikan isteri Anda?”

    Suami: “Serius Tuan Hakim”

    Pak Hakim: “Mengapa?”

    Suami: “Karena ia diperkosa, Tuan Hakim”

    Pak Hakim: “Hah? Bukankah Anda harus membelanya. Bukan menceraikannya? “

    Suami: “Seharusnya Pak Hakim. Tapi, saya lihat dia sempat ganti posisi…

    Pak Hakim : #Nelen Palu

Kecelakaan Lebih Banyak Yang Selamat dari Penumpang

Pada suatu hari ada seorang guru maematika yang sedang mengajarkan hitung berhitung kepada muridnya, pintas cerita sang gurupun membuat soal dan menayakannya kepada murid-muridnya, alkisah disebuah sekolah .

Pak Guru : “Seandainya apabila pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”

Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Manis Atau Asem

    Pembeli : Bang, berapa nih harga 1 kg jeruk nya?

    Penjual : 10ribu bu

    Pembeli : ini jeruknya manis atau asem bang?

    Penjual : pasti manis bu, kalau asem gak usah bayar deh!

    Pembeli : Kalau gitu tolong dibungkus 1 kg yang asem, ya”

    Penjual : #Nelen jeruk 1kg

Cara Cek Gunung Merapi Yang Masih Aktif

Pada suatu hari ada seorang guru yang lagi mengajar pelajaran ipa dikelasnya, selayaknya seorang guru pastinya akan bertanya kepada muridnya, alkisah..

Bu Guru : Ibu mau nanya nih sama kalian, gimana caranya supaya kita dapat mengetahui gunung merapi yang masih aktif?? hayoh siapa yang mau jawab??
Sobri : Saya Bu Guru !!!!
Bu Guru : Silahkan Sobri gimana caranya??
Sobri : Gampang ko bu guru, tinggal kita miscall aja, apakah masih aktif atau tidak gunungnya

Bu Guru : #Nelen Kapur

Kapur Ajaib

    Lono : Cinta kalau misalkan aku jadi semut,kamu mau jadi apanya?

    Lini  : Jadi kapur ajaibnya sayang

    Lono : Apa ??bisa mati dong aku

    Lini : Biarin ah sayang, emang kenapa?? masalah buat lini??

    Lono : #Nelen Lini

Hantu Melamar Hantu

Pada suatu hari ada seorang hantu yang ingin melamar gadis, singkat kata begini ceritanya. Usro bertamu ke rumah gadis yang dikenalnya semalam sesuai petunjuk alamat yang diberikan kepadanya. Ketika bertemu dengan orang tua si gadis, dengan penuh harap, Usro berbicara dengan bapak si gadis.

Usro : Maaf, Pak, semalam saya berkenalan dengan Tinem, anak Bapak. Entahlah, saat itu juga saya jatuh hati kepadanya dan Tinem sendiri sudah bersedia menjadi pendamping saya. Untuk itulah saya datang kemari, untuk melamar Tini.

 Bapak : Apa??, bagaimana sih kamu nak? Tinem anak saya itu sudah meninggal 7 hari yang lalu karena kecelakaan!

Usro : Tidak apa-apa kok, Pak, saya sendiri juga sudah meninggal 100 hari yang lalu.

Bapak : #Nelen Kursi !!!!

Kakek Pintar

    Kakek : Cu tolong nyalain tv.nya dong . Kakekk pengen nonton tv nih. .

    Cucu menjawab: listriknya mati kek. .

    Kakek : yang mati listriknya kan . bukan tv.nya . Bego lu .

    Cucu : #Nelen TV

Soto Ayam

    Konsumen : Mang ajo, pokoknya aku tidak ingin bayar.

    Penjual : loh, kamu makan disini ya mesti bayar.

    Konsumen : ngapain aku mesti bayar, Mang ajo telah nipu aku.

    Penjual: nipu bagaimana?

    Konsumen : lha ini, katanya soto ayam namun kagak ada ayamnya sekalipun..

    Penjual: emangnya bila kamu beli jambu monyet, ada monyetnya?

Ngebet Nikah

Ada dua sejoli sedang dimabuk cinta si wanita masih duduk di bangku sekolah menegah keatas dan si pria udah bekerja, si pria ingin cepat-cepat nikah. Alkisah pada percakapan di terlas rumah wanita.

    Ehu : Sayang kamu mau gak niakh saya aku??

    Eroh : Mau banget cinta.

    Ehu : Kalau gituh besok kita nikah yu.

    Eroh : Kalau besok gak bisa cinta.

    Ehu : Loh kan tadi katanya mau, kenapa sekarang jadi gak bisa??

    Eroh : Kan aku masih sekolah.

    Ehu : kirain lagi libur sekolahnya.

    Eroh : $$%%%##@@@

tebak2-an:

A : Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
B : Nenek naek mercy

A : Apa beda unta dengan kangkung?
B : Kalo unta di arab, kalo kangkung di urap

A : Pocong apa yang disenengin ibu2?
B : Pocongan harga!

A : Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
B : Di koran

A : Monyet apa yang sedang konsentrasi ?
B : Monyet yang lagi mikirin jawaban ini.

A : Apa bedanya sepatu sama jengkol ?
B : Kalo sepatu di semir, kalo jengkol di semur.

A : Gajah terbang dengan apa ?
B : dengan susah payah.

A : Buler, kecil dan item kalau di pencet keluar orangnya hayo apaan ?
B : Bel Rumah

A : Mengapa ikan gak hidup di darat ?
B : Karena takut sama kucing.

A : Kenapa anak kucing dan anak anjing suka berantem ?
B : Namanya juga anak-anak!

A : Kenapa burung garuda kepalanya selalu nengok ke kanan ?
B : Karena dia sudah putus hubungan dengan nyamuk

A : Kota apa yang nilainya selalu tujuh ?
B : Salatiga, kalau saladua nilainya delapan

A : Kalo istri jendral lagi telanjang, jalan-jalan dipasar keliatan apanya
B : Keliatan gilanya

A : Ibu Suep punya anak 4, si sulung namanya Mario, ke dua namanya
Keny, ketiga namanya Aldy, yang terakhir namanya siapa ?
B : Yang jelas bukah Suep, itu kan nama suaminye

A : BMW apanya yang mahal ?
B : W-nya, soalnya kalo diganti X jadi murah

A : Apa hubungan Taman Mini, Metro Mini, dan Rok Mini ?
B : Kalau di dalam Taman Mini pasti ada Metro Mini, kalau di dalam
Metro Mini pasti ada Rok Mini, dan kalo di dalam Rok Mini
pasti ada Taman Mini

A : Hewan apa yg paling aneh?
B : Belalang kupu-kupu. Soalnya kalo siang makan nasi
kalo malam minum susu

A : Apa perbedaan rok dengan roket?
B : Roket makin ke atas makin nggak kelihatan,
kalau rok makin ke atas makin kelihatan

A : Apa beda matahari sama bulan?
B : Matahari ada diskon, bulan enggak ada

A : Apa bedanya balapan kuda sama balapan motor ?
B : Kalau balapan kuda ada tempat parkir motor, kalau balapan motor
ngga ada tempat parkir kudanya

A : Gajah apa yang belalainya pendek?
B : Gajah pesek

A : Kenapa anak babi kalo jalan nunduk?
B : Karena malu punya ibu seekor babi

A : Kuda apa yg paling capek..??
B : kuda..ki gunung sambil jongkok

A : Kecoa apa yang masuk rumah sakit?
B :Kecoalakaan

A : 5 orang berjalan di bawah satu payung kecil tapi kenapa
tidak ada satupun orang yang kehujanan ?
B : Karena tidak hujan

A : Pintu apa yang didorong sama 10 orang nggak bakal terbuka?
B : Pintu yang ada tulisannya "Tarik"

A : Apa nama penyakit terkenal di cina?
B : Kung Flu

Tebak Tebakan Lucu

A : Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
B : Soalnya nggak punya kaca spion

A : Monyet apa yang nyebelin ?
B : Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

A : Siapakah presiden RI yang terseksi?
B : Pa ha Bibi

A : Katak apa yang bisa terbang ?
B : Katakawan-kawan itu namanya burung

A : Kalo dikocok putihnya ngga keluar, kalau dipencet putihnya baru keluar?
B : Pasta Gigi kemasan tube

A : Huruf depanya K belakangnya L, terdiri dari enam huruf,
bentuknya panjang dan lonjong, apaan hayo ?
B : Kapsul (Jangan ngeres mblo)

A : Monyet apa yang senang maju mundur ?
B : Monyet-trika baju

A : Apa bedanya nasi goreng pedas dengan yang tidak pedas ?
B : Kalau yang pedas karetnya dua

A : Kambing apa yang kepalanya 2, kupingnya 3, ekornya 6 dan matanya 7?
B : Kambing ajaib

A : Apa bahasa Inggrisnya nenek-nenek naik di atas pohon sambil joget ?
B : Believe it or not

A : Apa bedanya gurun Sahara dengan Hollywood ?
B : Kalau gurun Sahara bisa menghitung bintang sambil tiduran di
atas pasir, kalau Hollywood bisa menghitung pasir sambil tiduran
di atas bintang

A : Orang apa yang kalau nonton bioskop duduknya membelakangi layar ?
B : Orang yang kurang kerjaan

A : Apa bedanya kepala sama kelapa ?
B : Kalau kepala dicukur jadi botak, kalau kelapa dicukur jadi
batok

A : Buah apa yang bikin orang bingung ?
B : Nrerah deh
A : Buah Apel
B : Kok Apel?
A : tuhkan bingung.!! #MukeSetan

A : Bis apa yang biasanya ada di pohon ?
B : Bisa monyet bisa burung, terserah elo deh. #PMS

A : Ban apa yang sangat berat sekali ?
B : Ban-tuin aku dorong kereta donk

A : Di rambut ada, dikening ngga ada, di hidung ada, di alis ngga
ada, di mulut ada, di mata dan pipi ngga ada, apakah itu ?
B : Huruf U

A : Saya punya uang Rp 150, terus saya beli permen Rp 75, berapa
kembalinya ?
B : Kembalinya Rp 25, karena bayarnya pake uang ce'pe'an.

A : Kenapa cowok kalo pipis keluarin air ?
B : Kalo keluarin api naga namanya

gimana gan....lucu ndak.....,jangan lupa  komen ya......